Свикнали сме любовта сама да идва и да не полагаме усилия, за да поддържаме това чувство. И все пак, случва се понякога да сме нещастни в отношенията си. Ето 5 стъпки, които да последваш, за да изградиш успешна връзка с половинката си.
Стъпка 1: Запълни ежедневието си с такава дейност, която зависи само от теб
Не очаквай, че след появата на любовта и любимия човек, животът ти сам ще се напълни с радост и щастие. От нас зависят нашите щастие, избор на
приятели, работа, хобита. За да разберем, какво е любимият човек да се развива и активно да участваме в това, трябва сами да се развиваме и да се отнасяме отговорно към живота си и изборите, които правим. Като прехвърляме тази отговорност върху плещите на любимия го
натоварваме, а сами се разочароваме: „Не ме обича достатъчно, не ме разбира, не ме глези!”.
Практика: За да направиш другия щастлив, е важно да можеш да говориш откровено за своите желания, мечти, фантазии, планове. А също така да се интересуваш от нуждите на половинката си. И най-важното – трябва да сме готови да приемем реакцията му. Престани да чакаш той сам де се досети за желанията ти, сама разкажи за тях и участвай активно в реализацията им. Помогни и на партньора си. Това значително ще повиши шансовете ти да създадеш по-стабилна и щастлива връзка.
Стъпка 2: Научи се да определяш и да отстраняваш всякакви форми на физическо и психическо насилие от отношенията ви
За съжаление, в света, в който живеем, има много насилие, много от неговите прояви се възприемат като нормални и хората вече не му обръщат внимание. Затова реагираме емоционално на жестокостта и несправедливостта, макар често да не го осъзнаваме. Всякаква проява на насилие разрушава връзката ти, тъй като то няма нищо общо с любовта. Това е проява на враждебност и садизъм. А примирението с него се смята за мазохизъм. Физическото насилие е очевидно и недопустимо за една връзка. А психическият натиск не е толкова
очевиден. Заплахите, шантажът, манипулирането („Ако ме обичаш ще
направиш…”), сарказмът и обидните подмятания – всички това е част от
психическото насилие.
Практика: Въздържай се от такива прояви, дори партньорът ти да те провокира. Всеки отговаря за своите действия, а поведението на половинката ти не оправдава проявеното от теб насилие. Отстоявай правото си на безопасност, ако партньорът ти упражнява натиск върху теб. А ако четеш тези редове и изведнъж осъзнаеш, че в отношенията ви вече не е останала любов, а само жестокост, то си помисли: защо ти е този човек и заслужава ли си да посветиш остатъка от живота си на опити да го превъзпиташ? Любовта не е „Прави това, което ти казвам”. Любовта е да бъдем различни, но равни.
Стъпка 3: Признай, че не си идеална. А също така и несъвършенството на родителите си и на това, на което са те учили
Не всички наши постъпки са продиктувани от благородни намерения, не винаги сме прави и не всичко, което правим по отношение на близките си е проява на
любов. Налага се да си го признаем, колкото и да не ни харесва. За да се
развиваме като личности ни трябва обратна връзка с любимите ни хора. И
смелост да си признаем, че и ние можем да сгрешим и не всичко, което правим е от добри подбуди. Горчивата истина е в това, че сме се научили от родителите си на емоционален шантаж и да манипулираме. Разбира се, родителите ни са ни научили на много добри неща, а ние ги възприемаме като добри и любящи хора. Редно е да признаем, че родителите ни не са идеални.
Практика: Зрелите хора не търсят лесни решения и готови отговори, а си вадят изводи от собствените грешки и опит. Докато идеализираме родителите си, оставаме емоционално незрели и не сме готови да създадем истински зряла връзка. Не гради отношенията си, като изхождаш само от това, на което са те учили. Учи се от собствения си опит, вслушай се в чувствата си, в желанията на възлюбения си и стани автор на собствения си живот.
Стъпка 4: Изразявай топли чувства – нежност, радост, загриженост
„Глупачето ми”, „Какво си ми идиотче, но си те обичам въпреки това”, „И какво като имаш кашкавалени пръсти, за сметка на това си умен”, „Да можех с един шут да те изстрелям към успеха”. По форма прилича на нещо, с което се опитваш да кажеш нещо мило, но така погледнато, ти звучи странно, нали? За отношенията е важна искрената топлота, подкрепа и загриженост, без примеси на натиск. А упрекът „Защо си толкова чувствителен, правя го за твое добро!” си е чиста враждебност.
Практика: Научи се да казваш мили думи, да докосваш нежно, да подкрепяш искрено, а не да използваш любовни фрази с цел да унизиш партньора си или да проявявиш агресия. Може да показваш истинските си чувства, но не ги прикривай с маската на любовта.
Стъпка 5. Научи се да даваш без да очакваш нещо в замяна
Зрялата любов предполага способността да се раздаваш и постоянно да влагаш във връзката, без да очакваш нещо в замяна. Но въпреки това, ние често очакваме от половинката си благодарност за грижите и любовта, които му даваме. Затова е смешен упрекът: „Аз ти дадох най-хубавите години от живота си, а ти…!”. Но ако се замислим, да даваме каквото и да било само, за да получим нещо в замяна, е сделка, за която не сме се договаряли предварително. И основното разочарование идва от това, че партньорът ти дори не е знаел, че ти дължи нещо в замяна.
Практика: Реши какво и колко да дадеш на половинката си, но безвъзмездно. Само защото го обичаш и това е естествено за двама души, които се обичат, а не се използват взаимно!
Автор: Евгения Генчева
НАЗАД
