X

Различните видове български шофьори

от в 12:42 на 02.04.2015 в Свободно време | Интересно


Различните видове български шофьори

Различните видове български шофьори

Всеки психолог ще ви каже, че в мига, в който човек се качи в колата, тя се превръща в продължение на тялото му. Поведението зад волана е отражение на душевността на човека. Да разгледаме най-колоритните персонажи по пътищата.

Драгстърите

Според Международната здравна организация, бясното форсиране на колата намеква за сериозни проблеми с ерекцията. В следствие на прекомерна стероидна употреба, лицето не умее да предоставя твърд фалос, затова опитва да се докаже пред света и кикотещото му се гадже на съседната седалка, че в действителност е много корав мачо. Натискането на газ до ламарината също има за цел да демонстрира на хейтърите, че макар и 20 годишна, тази кола "върви много".

П.П. Онези, които опитват да си придадат стойност посредством стрелката на километража, имат крайно болни комплекси. Защото никой успял човек не чувства необходимост да търси признателност по подобен начин.

Костенурко-заек

Те тръгват бавно на светофара, понеже трудно включват на първа, но успеят ли да потеглят веднъж... до следващия светофар вече са включили на пета! Това е прийом, с който искат да демонстрират на другите участници в движението, че макар да не могат да тръгват адекватно, то всъщност са мега добрите шофьори. Все пак да караш бързо в права отсечка е изключително взискателно и трудно за придобиване умение.

Овцете

Овцата зад волана най-често е с возило, което струва 8 пъти повече от родния апартамент в панелната кооперация с дължина 150 метра и височина 15 етажа, в която тя е израснала. Подозира се, че или си е купила колата благодарение на дългите 2 години след завършване на училище, в които е развивала собствен бизнес, или я е спечелила използвайки говорния си апарат за екстракция на семенна течност. Разбира се, че не я съдя, но тя има много особени характеристики. Често паркира в насрещното с включени чистачки, докато говори по телефона с някое Жужи, Шуши, Зузи или друго четирибуквие, което й обяснява къде точно се намира еди си кой салон за красота, където стискат пъпките най-ефективно. Задължително е с очила, чийто размер е еквивалентен на този на визьора на каската на Люис Хамилтън. Пуши цигара и се оглежда във всички възможни огледала. При смяна на скоростите ползва съединителя само в 1 от всеки 3 случая.

П.П. Държа да отбележа, че има жени, които са в пъти по-добри шофьорки от доста мъже!

Пешеидиотците

Това е малоумната версия на пешеходеца. Рядко се оглеждат преди да преминат на отсрещния тротоар, а когато решат да го направят, първо гледат надясно и чак когато преполовят улицата, поглеждат и наляво. Пресичането се извършва буквално където им падне, а скоростта, с която го правят е право пропорционална на бързината на мисълта им. Колкото по-бавно и демонстративно се влачат през пешеходните пътеки, толкова по-умни са. Също така, дори да има наличен тротоар, който да не е осеян с автомобили и да е напълно годен за употреба, те предпочитат да вървят по пътното платно, независимо дали по този начин затрудняват движението и застрашават себе си. Не обмислят възможността, че докато шофира някой може да тръгне да си гледа нотификейшъна от Фейсбук и леко така да ги поукне с бронята, и да ги качи на предния капак. Те са безстрашни като медни язовци пред кобра, но в случая кобрата тежи поне един тон и ще ги отвее като куцо пиле домат.

Тарикатите

Каквото и да си говорим, човекът, който е достатъчно интелигентен да влезе с пълна газ в насрещното, за да спре най-отпред на колоната от чакащи и да ги прецака, не трябва да събужда гняв и агресия у никого. Напротив! Хората трябва да се отнасят към него само с уважение и респект! Той е истински шанаджия, който вероятно е живял във всеки един блок в студентски град, макар да е родом от Дружба. Способен е да ви научи на всичко за живота и дори ще успее да продаде старата ви маса в о-ел-екса на печалба. Отделно може да ви намери евтино трева.

Ролс Ройсовците

Характерно за тези водачи е, че минават всеки легнал полицай с такава скорост, че дори Галапагоската костенурка, която се вози на задната седалка, ядосано слиза от колата, тегли една п*тка майна на шофьора и заявява, че ще стигне по-бързо пеша. З-а-д-ъ-л-ж-и-т-е-л-н-о легналите полицаи се превъзмогват по диагонал, защото освен че така е по-щадящо за колата, се намалява и опасността от това да се счупят бурканите със зимнина в багажника.

РК 9999 СА

Да не се сочим с пръсти, да не се слагаме под общ знаменател и да не се делим на селяни и граждани, но е трудно да се отрече, че има тенденция автомобилите на територията на столицата с регистрационни номера започващи с "ВР", "КН", "ЕН", "РК", "Е", "РА", "СО" и т.н. и т.н., да оперират по собствен правилник за движение по пътищата. Интересно е, че при всички тези само измислени правила, никъде не е обозначено, че трябва да се ползва мигач. Разрешени са само аварийките и то при паркиране пред някоя дюнерджийница.

Дупкобегачите

Пресметливият шофьор употребява спирачката само в много, ама много крайни случаи, за да не се захабяват спирачните дискове. Следвайки тази логика, те избягват изобилието от дупки, като изкачат застрашително срещу колите в насрещното. Сиреч, деюре, аджеба и де факто, за предпочитане е да се удариш челно, отколкото да влезеш в някоя дупка!

Паркинги и гаражи

Докато местата за паркиране в китни селца като Брестовене, Калековец и Йоаким Груево, са възпрепятствани само от купчината с въглища, които някой е складирал на бордюра пред къщата си, то на Софията нещата стоят по по-различен начин. Броят на колите не е към 100, а над 600 хиляди, затова не е зле хората да паркират така, че да има място и за останалите. Евентуално, нали. Ако е удобно...

Бакшишите

Бакшишите никога не биха могли да бъдат толкова интересни на пътя, колкото са в купето. Те обикновено са бивши бизнесмени, които са имали 50 магазина, участвали са на световно първенство по нещо си, но някой връзкар ги е прецакал, спали са с всички жени в града по няколко пъти, а ако им кажете произволно име на светска личност, то със сигурност ще имат история как са го возили.

Повърхностен поглед

Езикът на тялото крещящо издава качествата на водача. Ако стиска способа за управление на превозното средство в позиция на ръцете 2 и 10 часа, докато същевременно наднича като сурикат, то вероятно не е особено уверен в това, което прави. От друга страна, ако е залегнал в седалката и държи волана с една ръка поставена на 12 часа, то неизбежно тази гангстерска поза говори за връзки с ъндърграунда.

Скоростта на светлината

Коя е най-бързата кола в света? Бугати Вейрон? Макларън Ф1? Ламборгини Авентадор? Голф двойка?! Не, не, не и не. Най-бързите коли в света са баничарките, бусовете и маршрутките. Универсалното правило за служебната кола е следното - видиш ли дупка, целиш я със злоба. Щом колата е на шефа, не просто няма проблем да се чупи, а дори е желателно.

Диджей Пинко Джи Ем Си

Диджеите на улицата свалят прозорците до долу и бичат на макс песни от продуцентската шапка на Пайнер, Ара Мюзик, Диапазон Рекърдс и тем подобни. Съществуват и индивиди, които надуват рап или дийп хаус музика, но те са рядкост. Да набухаш баса с джангър, в който се пее за несподелена любов и на минута се чува към 18 пъти "лей-лей", си е просто класика.

Топло/студено

В България почти няма нормални шофьори. Без значение дали се движат по кварталната тясна уличка, или по автомагистрала Тракия, едните карат непоносимо бавно, а другите дебилно бързо.

Гарантирам ви, че възможностите ви са неописуемо по-малки от тези в представите ви. Колата не е играчка. Карайте внимателно и пазете както себе си, така и останалите.



Теми   автомобили | шофьори

Още по темата

Коментари

Зареждане






x

Ако не искаш да получаваш най-интересните статии, натисни тук.