Днес ще ви представим една история... История на читателка, тъгуваща заради таткото, която пише:

Имате ли някакви съвети как младите бащи да развият връзка с детето си? Мъжът ми е наистина любящ съпруг, брат и син, но се затруднява да се свърже емоционално с нашата 14-месечна дъщеричка.
Бременността ми беше непланирана, но бяхме женени и с нетърпение очаквахме да имаме деца след няколко години. Прекарах по-голямата част от бременността си в депресия заради преждевременния край на „медения ни месец”, но той беше истински развълнуван и подкрепящ. Дори стоеше буден по цяла нощ, за да говори на нероденото ни дете!
Когато тя се роди обаче, той ми каза: „В нея виждам теб и виждам себе си и това е страхотно, но не изпитвам нищо друго”. Правеше подобни коментари през всичките 14 месеца. Той е много търпелив към мен, но фитилът му е по-къс, когато става дума за дъщеря ни. Тя тича към него с целувки и прегръдки, но той почти не отразява привързаността й. Реагира съвсем слабо, дори когато тя го нарече „тате” за първи път.
Съпругът ми щедро изпълнява родителските си задължения, но само като услуга към мен. Прави всичко това, но без да изпитва щастие или удоволствие от това, че е татко. Ядосва се и преминава в защитен режим, когато повдигна въпроса за родителски курсове или консултации, но най-накрая се съгласи да отидем заедно при религиозен водач следващата седмица.
Отчаяно съм разтревожена какъв ефект ще има всичко това върху дъщеря ни, щом порасне. Знам, че вече е достатъчно голяма, за да усети студенината му. Съпругът ми е добър и любящ мъж. Има ли нещо, което да направя, за да му помогна да формира силна връзка с дъщеря ни?

Скъпа Тъгуваща,

Чувствам се ужасно за теб и твоя съпруг. Права си да се тревожиш за влиянието, което ще окаже тази хладнина върху дъщеричката ви, но изглежда това е извън контрола на съпруга ви. Той иска да те задоволи, но чувства в най-добрия случай апатия (а вероятно и обида) към детето ви, което вероятно го кара да се чувства много гузен вътрешно.

Казваш, че съпругът ти е любящ син и баща, затова предполагам, че е имал хубаво детство, макар и в други случаи невъзможността да се изгради връзка с детето се дължи на проблеми във връзката на бащата със собствените му родители. Това може да е случаят и при твоя съпруг, но само той знае дали се е чувствал сигурен като дете. Смятам, че мъжът ти страда от така наречената мъжка следродилна депресия или амбивалентност и съжаление.

Съпругът ти очевидно те обича безкрайно и е очаквал да обича и бебето по същия начин. Но в крайна сметка бебето е отнело голяма част от вниманието ти, което е напълно нормално и той вероятно реагира на това, без открито да го заявява (защото не иска да звучи като идиот). 

Много мъже се борят с чувството да останат втора цигулка заради бебето. Това се наблюдава често в съвременното общество, където е обичайно за повечето хора от средната класа да разбират брака преди децата като продължителен меден месец, в който излизате заедно, похапвате и купонясвате, правите много секс, пътувате, спите и правите други забавни и не особено отговорни дейности заедно.

Превъртаме лентата напред до сегашния момент, когато вероятно не искате да го докосвате, поне не толкова, колкото преди да имате деца. И двамата сте изтощени, стресирани и отчаяни непрекъснато. Много мъже чувстват по-силна финансова несигурност, когато създадат семейства и се тревожат повече за семейния бюджет. Те също така осъзнават, че никога повече няма да са в състояние просто да излязат, да се напият с приятели и да се събудят в друг град, защото в такъв случай кой ще откара детето на ясла в понеделник, когато ти имаш преглед при гинеколога? И така нататък.

Това е доста тъжно, тъй като много изследвания показват, че татковците имат огромно положително въздействие върху децата си. Освен това, ако детето бива отхвърляно от един от родителите си, той или тя ще стане по-малко доверчив и открит във взаимоотношенията си по-късно.

От съществено значение е да дадеш всичко от себе си, за да накараш съпруга си да посетите консултации. Най-вероятно той няма да отиде на терапия сам, но може да те придружи, ако му покажеш, че това е важно за теб. Семейният терапевт може да е в състояние да се справи с проблемите ви и да ги изрази по начин, който резонира с мъжа ти и това да го мотивира да потърси лични консултации.

Също така е важно да се увериш, че не критикуваш начина, по който се държи мъжа ти, карайки го да се чувства, че не прави нещата "по правилния начин" и по никакъв начин да не го затрудняваш да се свърже с дъщеря ви и да се чувства сигурен и уверен като баща. Съсредоточи се върху нещата, които прави добре – като например приготвянето на закуската или редките игри

с момиченцето.

Друга гледна точка е, че много родители влизат в крак с родителството в по-късни етапи от живота на децата си. Аз самата наистина мразех етапа "малко дете", но сега с третото ми дете смятам, че съм по-опитна. Може би съпругът ти не умее да се справя с бебетата и малките деца, но щом момиченцето ви порасне и вече може да води смислен разговор, това ще го развълнува.

Успех и се надявам, че съпругът ти ще успее да узрее в бащинството и да се превърне в таткото, от когото се нуждае дъщеричката ви.

Доктор Саманта Родман, клиничен психолог

НАЗАД