Разбираш, че се чувстваш зле, когато започнеш да плачеш публично.
Това ми се случи веднъж, докато се прибирах към вкъщи, уморена и емоционално засегната. Беше преди няколко месеца, все още в предпандемичните времена, когато се качих в метрото и нарочно седнах в последния вагон, за да мога да изживея емоционалния си срив по възможност около по-малко хора. Опитах се да прикрия сълзите, веднага щом те се търкулнаха по бузите ми, но не можах да скрия острите поемания на дъх, които те връхлитат, когато полагаш неистови усилия да не се разплачеш с глас. Брадичката ми неконтролируемо трепереше, както се случва, когато навлизаш в масивна плачевна сесия.
Жените, седнали в моя вагон, скришом ме стрелката със загрижени погледи. Исках да им кажа: "Не се притеснявайте, нищо ужасно не се е случило. Просто плача за мъж, с когото дори не съм се срещала." Този последен детайл - фактът, че дори не можех да нарека този мъж „бившето си гадже”, ме накара да се почувствам така, сякаш нямам право да съм с разбито сърце.
Беше самотно време. Време, в което чувствах, че наистина не мога да говоря за случилото се, време, в което чувствах, че трябва да се извиня за всеки път, когато споменавам болката си и мислите, които се лутаха в ума ми. „Съжалявам, че продължавам да говоря по този въпрос“, беше предупреждението, което предшестваше всички твърдения за разбитото ми сърце, които ми се струваха невалидни.
По време на обичайното скролване из социалните мрежи преди лягане, попаднах на различни видеоклипове в TikTok, които изразяват с думи това самотно състояние да преодоляваш някого, с когото никога не си излизал. Сърцето ми се разтуптя толкова бързо. Най-после! Тенденция в TikTok, която говори на душата ми! Гледането на тези видеоклипове ме накара да се замисля защо не говорим повече за този вид сърдечна болка.
Като тревожно привързващ се, силно чувствителен човек с тенденция да се влюбва твърде силно и твърде бързо, минах по пътя на разбиване на сърцето заради някого, с когото никога съм се срещала, повече пъти, отколкото си спомням. Независимо дали става въпрос за случайна среща, енергичен флирт, приятелство с облаги или несподелена любов, всеки повод е придружен от чувство на глупост, което звучи като: „Не мога да повярвам, че съм отново тук, сякаш трябваше вече да съм си научила урока”. Може би трябваше. Но докато се уча чрез терапия, има някои аспекти на тази ситуация, които се дължат на моята типология като силно чувствителен човек и на личностния ми тип, които са извън моя контрол.
В навечерието на 30-ия ми рожден ден се озовах в много объркващ разговор с един човек. Изпращахме си имейли и в крайна сметка започнахме да си пишем съобщения. Докато разговарях с този човек и прекарвах време с него онлайн, започнах да го харесвам и да се чудя накъде отиват нещата. В крайна сметка стана ясно, че стъпката към този разговор ще бъде мястото, където нещата ще останат. Или по-скоро - там нещата приключиха.
Чувствах се отхвърлена и започнах да се съмнявам в собствената си стойност; да се чудя какво трябва да променя в себе си, за да бъда смятана за привлекателна. Не само това, почувствах се наивна и ядосана на себе си, че си позволих да почувствам нещо, без дори да съм целунала този човек. Чудех се как бих могла да разбера толкова погрешно тази ситуация - бях ли разчела твърде много в имейлите и съобщенията? Няколко години по-късно и с много по-добри отношения с моето самочувствие, знам, че чувствата ми бяха реални и валидни. Не мога да чета мисли и не мога да говоря за мотивацията на другия човек да се държи по този начин, но знам, че това няма нищо общо с мен.
Като човек, който не е имал продължителна връзка повече от десетилетие, статутът ми на многогодишен сингъл, който активно ходи по срещи, не означава, че през това време съм била пощадена от разбиване на сърцето. Нищо подобно. Знам от личния си опит и от този на моите приятели, че можеш да почувстваш силна сърдечна болка, тъга и скръб от всякакви отношения - било то в най-ранните етапи на среща с някого, на етапа на говорене или след като сте спали с някого няколко пъти. Това, че не можеш да наречеш някого „гадже”, „приятел”, „партньор” или каквото и да е, не означава, че нямаш право да изпитваш тъга и болка в сърцето заради нещо, което свършва. Чувствата ти са валидни, независимо от продължителността на тази връзка.
Хейли Куин, експерт по запознанства, казва, че кратките романси и любовни връзки е лесно да бъдат омаловажавани, но мъката от ситуационните връзки става все по-често срещана. „Често при съвременните запознанства е необходимо време, за да се изгради ангажираност, но докато стигнете до момента да проведете разговора за това какви са взаимоотношенията ви, се оказва, че вие вече сте се привързали към човек, който не иска същото ниво на обвързване като вас”, казва Куин. Ако си в ситуационна връзка, която внезапно приключва, не забравяй, че с времето ще се възстановиш. „Дори и да не разбирате причините им и никога да не получите отговори, фактът, че те вече не присъстват в живота ви, говори достатъчно за това, което могат да ви предложат“, казва тя. „Не забравяйте, че ще израснете, като се освободите от убеждението, че този човек е единственият за вас и ще има много други хора, които могат да ви осигурят същото ниво на връзка като него, като същевременно с това допринасят повече за връзката и отговарят на вашите желания и нужди също.”
Рейчъл Лойд, експерт по връзките, казва, че количеството време, прекарано заедно, и видът на връзката са без значение, ако в теб са се появили чувства към някой, дори и да не са взаимни. „Твърде често ни се представя разказът, че „блус за раздяла“ е валиден само ако сте с партньор от години, преживели сте значителни неща или връзката е приключила зле“, казва Лойд.
"Според мен това са глупости. Какво ще кажете за момчето, с което никога не сте се чували след две невероятни срещи? Момчето, което сякаш изчезва въпреки страхотния секс и забавните съобщения онлайн, които изведнъж стават едностранчиви. Всички те все още ви жегват.” Лойд казва, че е важно да признаем и да се помирим с тези емоции, за да преодолеем тези удари. „Не е глупаво да тъгувате за нещо, което ви е наранило, а отхвърлянето на тези преживявания може да ви накара да станете емоционално по-недостъпни на по-късен етап“, казва Лойд. „Както при всяка раздяла - съсредоточете се върху грижите за себе си, потърсете подкрепа от приятелите си и бъдете спокойни.“
Наскоро се чух да казвам думите: „Мразя се, че се чувствам по този начин“ на моя терапевт. Тя ме спря и ми каза: „Това, на което се съпротивляваме, продължава“. Как можеш да се справиш с чувството, ако се бориш със самото му съществуване? С времето ще се почувстваш различно. Но просто знай, чувствата ти са валидни и имаш пълното право да се чувстваш тъжна.