Бележка от автора: Не съм професор. Не съм експерт по нищо. Но съм любопитен, винаги премислям всичко и обичам да си обяснявам какво представляват мислите ми. Не искам да се получи никакво объркване относно това, в което вярвам или причините, които ме доведоха тук. Не мисля, че непременно ще успея да науча хората на нещо. Но мисля, че можем сами да се научим на много неща, като преминем през определени психически упражнения и изводите, които може да си направиш след тях най-вероятно ще бъдат различни от моите. Това е добре. Докато не съм сигурен, че съм разбрал себе си и света, ще продължа да действам така, сякаш може да греша за всичко това. Защото наистина може да бъркам! Единствената история, която знам със сигурност, че е истина, е моята, така че ще бъде и единствената, която ще разкажа.
...
Възможно ли е аз да съм единственият човек на света, който да третира непознатите по по-добър начин от хората, които са ми близки? Да ти призная, често правя това.
Аз съм по-търпелив и разбира се, „по-мил“ с децата на други хора, отколкото съм със сина си.
Нямам думи да опиша какво чувствам, когато мисля за него. Той е най-сладкият на света! Той е в 4 клас и е любимият ми човек. Също така ме вбесява изключително лесно, когато реши да се държи като малко гаднярче. Момчето, което обичам най-много е и точно това, който ме ядосва най-често. С него прекарвам най-много време, което понякога ме кара да го приемам за даденост.
Може би съм глупак или лош баща, защото в моментите, в които се държа прекалено дружелюбно с децата на моите приятели често правя забележки на сина си или толерирам поведението на друго дете.
Тъй като не съм експерт по психология и дори не мога да се нарека изключително интелигентен, не мога да обясня точно защо правя тези неща.
Не мога да си обясня защо ще се разхождам с къси панталонки и небрежен вид пред жена, която искам да ме хареса, но няма да изляза на публично място или дори да отворя вратата на доставчика на пица, без да се приведа в добър вид.
Не мога да си обясня защо поведението ми към някой, който не е спечелил уважението ми е изключително елегантно и възпитано, но за близките ми е толкова незаинтересовано.
Не мога да си обясня защо често бях по-мил с непознатите, отколкото с жена си.
Но истината е, че бях.
Преди синът ми да се превърне в човекът, с когото прекарвам най-много време, майка му беше моят свят.
Преди синът ми да се превърне в човекът, когото обичам най-много, но който може да ме ядоса най-много, майка му играеше тази роля.
Тя е красива. Дори прекрасна. И е човекът, когото обичах повече от всичко. За нея ме беше грижа най-много, защото тя беше най-ценното за мен. Тя беше човекът, с когото съм споделил всичко и с когото обещах да съм до края на живота си.
Тя е единственият човек, за когото бях способен да го направя.
Обичах я толкова много!
Но все пак се държах като истински идиот с нея, когато нещата не ставаха по моя начин. Бях по-любезен с приятелите ни, отколкото бях с нея. Бързах да омаловажа всяко нещо, от което се интересуваше, защото бях егоистичен задник.
Често бях отегчен, когато се любехме, макар че тя беше секси и буквално ме молеше да сме интимни. Това наистина звучи безумно!
Защо се държах така?
Защо?
Защо, за Бога?!?!
За жалост, не знам. Не се гордея с това. И не съм заблуден, че причината е била в нея.
Нещо в мен най-вероятно е тотално сбъркано. Може дори да се окаже, че съм най-лошият човек на света. Наистина не знам.
Но мисля, че може би е нещо друго. Да започнем оттук ...
Хю Грант беше хванат с проститутка в Маями
Спомняш ли си това?
Със сигурност!
Хю Грант. Британският актьор. Изключително красив пич. Вероятно супер богат. Не мисля, че е имал проблеми с намирането на жени, ако ги е искал. Даже смятам, че той не се нуждае от услугите на проститутка, за да задоволи сексуалните си желания.
Но по-важно от всичко беше, че е женен. И не за кого да е. Той беше женен за жената, която (поне според мен и моите елементарни представи за сексапил) беше най-красивото човешко същество, което някога съм виждал.
Елизабет Хърли. Сега вече е на 52 години и може би все още е великолепна. Начинът, по който изглеждаше, когато беше на 30 години, можеше да бъде създаден само от Господ.
Когато това се случи, аз бях на 21 години и цялата история ми се стори безумна. Моят младежки мозък не можа да разбере защо Хю Грант умишлено ще избере да изневери на Елизабет Хърли с някоя проститутка?!
Но мисля, че сега мога.
Мисля, че човекът, решил да изневери на този, с когото е обвързан, няма да види тази ситуация през призмата на едно 20-годишно момче.
Аз го определям като хедонична адаптация, но може би е нещо друго.
Хедоничната адаптация е психологическият феномен на нашия мозък да се адаптира към положителните чувства в живота и да приема за нещо обикновено. Резултатът от това действие е загубата на силните емоции, които сме свикнали да чувстваме, когато преживяваме тези моменти за пръв път. Например:
Получаваш първата си заплата. Чувстваш се чудесно. Свикваш с нея. Чувстваш се точно толкова беден, колкото и преди.
Получаваш нова кола. Чувстваш се чудесно. Свикваш с нея. Оставяш я да е също толкова мръсна, колкото и старата ти кола.
Не мисля, че на мозъците ни им дреме за въпросния човек, предмет или преживяване. Вярвам, че колкото повече опознаваш един човек и колкото повече свикваш с него, толкова повече вероятността да го приемеш за даденост се увеличава.
Не казвам, че ще спреш да обичаш или да цениш човека или предмета. Просто ще „забравиш“ колко са важни за теб. Подобно на способността да дишаш, да виждаш или да използваш ръцете и краката си. Хората са склонни да приемат тези умения за даденост, докато не изгубят някое от тях.
Не е приятно. Но това е човешкото съзнание.
Определено не е приятно да кажеш на половинката си, че вече не си толкова привлечен от нея, както преди. Мисля, че затова повечето от нас избягват да го обсъждат. Обичаме да избягваме неудобни разговори и ситуации.
Никой от нас не се опитва умишлено да се отегчи – определено не е партньорът ни. Предполагам, че ако никога не се „отегчим“ или загубим химическите реакции, които изпитват нашите тела в началото на връзката, ще има около 90 % по-малко разводи.
Не става дума за това колко много ценим някой. Не става въпрос за обективизиране на хората или за незачитане на онези, които обичаме.
Става въпрос за това, че с времето губим по естествен път емоциите, които ни помагат ефективно да комуникираме и да предаваме привличането, желанието, любовта, любезността, търпението, прошката и т.н. на нашия партньор.
Не можем да се справим, когато не знаем каква е действителността или отричаме нейното съществуване.
Мисля, че хората, които имат най-добри отношения, са достатъчно сигурни в себе си и един с друг, за да се справят с неудобните теми като екип. Заедно задават въпросите и обсъждат начините, по които могат да демонстрират любовта и грижите един към друг, дори и да не са като тези, които са изпитвали в началото.
И един безплатен съвет за добър живот, който научих след неуспешния си брак:
Обсъждайте неудобните теми заедно, за да насърчите взаимоотношенията си и брачната хармония. Мисля, че това съвместно начинание е по-могъщо, отколкото просто да бъдем честни за нашите чувства.
Съпругът и съпругата, които лесно могат да обсъдят и да се справят с естествената загуба на интереса и привличането, биха могли да имат една по-хубава връзка от тези, които твърдят, че нямат подобен проблем.
Колкото и да ти е неудобно обсъди нещата смело, защото това може да е трудното, но правилно нещо.
Но проблемът може да е друг
Обясних ти за тази хедонична адаптация, защото за мен тя е най-логичното обяснение.
Но това не значи, че съм прав и че тя важи във всички случаи.
Когато срещнеш жена за първи път, ти си необвързан. За нея ти си непознат, интересен и със загадъчна искра в очите си. Както и тя за теб.
Динамиката в този момент е безкрайно различна от момента, в който се будиш в едно и също легло за 1871-и пореден ден и имаш две деца, куче и ипотека.
Не се опитвам да бъда циничен. Любовта и грижите, които полагаш, за да са добре половинката, децата и домът ти са в пъти по-силни от тези, които си изпитал в началото. Просто са различни.
Може би отношението се променя. Може би е липсата на сексуално привличане. Може би е острата ти реакция на нещо, което половинката ти е казала.
Удобни лъжи срещу неприятната истина
Причината може да не е в нея. Може би нищо от това няма общо с нея.
Може би причината е в теб.
Бях уверен млад мъж, когато се запознах с бившата си съпруга. Щях да бъда всичко, което исках. Светът беше мой. Тя също.
Минаха години...
Увереният човек стана несигурен партньор. Хубавият човек, който живееше сам, се превърна в неприятната половинка в двойката.
Може би причината е в това, че спираме да бъдем привлечени от партньора си в момента, в който от „аз“ и „ти“ преминем в „ние“. Тогава се променяме и преставаме да бъдем хората, в които сме се влюбили в началото.
Губим себе си, когато се откажем от нашата индивидуална личност, за да бъдем съпрузи или съпруги. Майки или бащи.
Превръщаме се в различни хора и това е нормално.
Така че не е просто скука или отегчаване. Понякога атрактивните черти буквално изчезват, а непривлекателните заемат мястото им.
Много от нас прекарват години без да го споменават. Най-много да кажем на някой приятел.
След това минават години и двамата души, които някога са били неразделни, сега са напълно непознати.
Това е най-тъжната история на нашето време, защото се случва всеки ден и едва ли някой прави нещо по въпроса.
Но ти можеш. Можеш да бъдеш честен със себе си и хората, които обичаш и можеш да говориш за истинските неща, дори когато това е трудно.
Приятните лъжи лесно се изричат. Но те са отрова.
Неудобната истина горчи и те кара да се чувстваш зле. Но тя е лекарство и ще ти помогне да излекуваш себе си и семейството си.
Трудните истини могат да спасят целия свят.
Може би просто се нуждаем от достатъчно смели хора, които да предприемат действия.
НАЗАД
