Триъгълникът: 5 странни причини, поради които се влюбваме в друг, докато сме все още във връзка

Човек си мисли, че ако е в щастлива връзка никога няма да се влюбва в някой отстрани. Оказва се обаче, че въпреки това взаимно и голямо щастие, никой не е застрахован от "посягане към забранения плод". А защо това е така днес ще ви разкажем от професионалната гледна точка на психологията.

Един любовен триъгълник  е придружен от хиляди емоции: чувство за вина, преминаващо в омраза, шок, негодувание, неразбирателство, колебание, тъга, отмъстителност, страх от самота и какво ли още не. 

Може да е трудно за вярване сега, но след известно време ще сте благодарни за този период. За някои това ще бъде възможност за лично израстване и укрепване на връзките. За други това е начало на нещо ново и освобождаване от старото „аз“. Да се ​​влюбиш в някой друг всъщност се оказва търсене на себе си, тъй като това което си в сегашната си връзка, просто не ти е достаттъчно.

Колкото по-небрежна е една двойка относно чувствата си един към друг, толкова по-вероятно е тези чувства да се превърнат в цунами от любов към трета страна. 

В настоящите реалности това се улеснява от живота в мегаполисите, където хората, въпреки големия брой контакти, са много самотни. Прекомерното онлайн пространство намалява качеството на комуникацията с близките. Превъртането на новинарската емисия дава въображаемо спокойствие и усещане за контрол, но в действителност е бягство от реалността, кражба на време от вас и семейството ви и в резултат на това разрушаване на отношенията с най-близките ви.

Това са и едни от основните причини, които възникват при работа с двойки. Заедно с професионален психолог и сексолог идентифицирахме пет важни точки, които ще ви помогнат да проверите връзката си за така наречените „червени знамена“ или "сигнали". Но как д аразберем къде може първо да удари „гръмът на любовния триъгълник“?

Семейните митове като фактор за скуката у дома

Семейните митове са вярвания, които усвояваме от детството. „В нашето семейство всички се ожениха веднъж и завинаги“ или „Ние сме приятелско семейство“. Такива митове създават нереалистични очаквания: бракът трябва да е идеален и безоблачен. Живеейки с такива нагласи, хората не изразяват своите желания и чувства, поддържайки мита, често несъзнателно.

Това води до неангажираност, разочарование и скука. Реалният живот не може да съответства на митовете: той е динамичен, пълен с "черни" и "бели дни". Оттук и желанието да се търсят нови емоции и впечатления отстрани, което води до влюбване и предателство. След като срещнете някой отворен в чувствата, е трудно да не се влюбите - те приемат истинската ви същност, такава каквато не си я позволявате в "перфектния брак".

Нарушаване на привързаността и доверието

Страхът от обвързване и разкриване на чувствата ви може да накара хората да избягват дълбоки емоционални връзки. Някои хора поддържат мита за свободен живот извън брака, за да се предпазят от болка и разочарование.

Хората с "несигурен тип привързаност" постоянно се чувстват тревожни, че могат да бъдат изоставени. За да облекчат това напрежение, те започват да се дистанцират от партньора си и да търсят емоционално удовлетворение от страната, където няма привързаност, което означава, че никой не може да ги нарани, като ги напусне пръв.

Комплексът Мадона-Блудница" за мъжете и комплексът "Рицар-Негодник" за жените

Комплексът „Мадона-Блудница” при мъжете се състои в разделянето на жените на „светици” и „грешници”. Мъжете могат да търсят сексуално удовлетворение извън брака, виждайки само „Мадона“ в съпругата си или чиста, добра и неопетнена жена. Често това идва от връзка с майка, която казва, че красивата и секси жена е „лесна жена“, а задоволяването на сексуалните желания е "мръсотия" и грях. Израствайки и изпитвайки нужда от физическо освобождаване, такива хора я задоволяват извън отношенията с любимата жена. Все пак любимите са за друго, иначе не е любов, а грях или нещо нечисто и позорно.

Жените имат подобен комплекс, който се нарича „Рицар-Негодник“, където разделят мъжете на „рицари“ и на „негодници“, което може да доведе до търсене на приключения с последните извън брака. „Рицарите” са за дома и за брака, но за душата е подходящ типът „побойник-агресор” или "лошото момче".

Насилие или травма в детството

Хората, които са преживели малтретиране или травма в детството си, често срещат трудности при изграждането на отношения на доверие. Отрицателните преживявания ви карат да избягвате най-близките си и ви пречат да създадете силна връзка само с един партньор.

Страхът от повторение на болката и разочарованието тласка или към пълен отказ от интимност, или към свръхкомпенсация - привличане от страна и безразборни връзки. Такива хора се опитват да се уверят, че имат контрол върху отношенията си с различни партньори. Такъв човек може да е открит и весел на обществени места, но у дома е емоционално затворен и дистанциран.

Кой е по-податлив на кризи - мъжете или жените?

Възрастта и кризите в брака, като кризите на средната възраст, могат да допринесат за изневярата. Хората, преживяващи такива кризи, преосмислят житейските си приоритети и търсят нов смисъл и емоции. В комбинация с брачни кризи на различни етапи от живота, това може да доведе до изневяра като начин за справяне с вътрешни конфликти и неудовлетвореност.

Съвременните изследвания показват, че разликите между половете стават все по-малко значими. Жените са по-склонни да премълчат изневярата, защото тя е социално осъдителна. Най-податливи на предателство са мъжете на възраст 40-50 години, както и хората, които преминават през възрастови кризи на 28-30, 38-40 и 48-50 години. Допълнителни рискове възникват при ненормативни кризи: загуба на близък човек, загуба или смяна на работа и други стресови ситуации.

Любовният триъгълник е сложно и многостранно явление. Някой трети дава възможност да се зададе най-важният въпрос - какво липсва в двойката, защо е нужен друг, какво дава този човек? Понякога казването на това може да изведе една връзка на ново ниво на доверие и любов.

Основните причини, които са изброени, помагат да се разбере какво се случва с човек, който е по-податлив на изневери. Така можете да намерите начини да укрепите връзката или да излезете от нея.

Изберете себе си и помнете, че вината за предателството е придимно на този, който е изневерил. И отговорността за връзката се разпростира върху всички участници в този процес.

НАЗАД