Наталия Кобилкина: Как саботираме усилията на партньора да се променя?

Трудно ще си представите колко често жени идват при мен с очакването да им покажа как да накарат партньора си да се промени. Информацията, че промяната може да дойде само и единствено от тях самите, на повечето действа като студен душ. Нужно е да осъзнаем и да свикнем с мисълта, че каквото и да искаме да се промени в живота ни, е нужно да работим върху промяна на своята гледна точка и на нас самите. Когато постигнем напредък по пътя към тази цел, това се отразява на сялата система, от която сме част.

Ако се фокусираме върху партньорските отношения, това означава, че променяйки себе си, ние един вид напускаме предишната си позиция в двойката. Тогава възможностите са три. Едната е системата също да се премести, пренареждайки се според новата ни позиция. Можем да илюстрираме това като си представим, че ние с партньора сме две, свързани с връвчица топчета. Тогава, когато едното топче заеме различна позиция, местоположението на другото също се променя.  Вторият вариант е, когато топчето, представляващо нас, се опита да се премести, другото да го дръпне към себе си и да го върне обратно. Ако поелият към промяна човек не е упорит и категоричен в намеренията си и не ги отстоява, той няма да може да я осъществи и тогава статуквото остава същото.

Третият вариант е системата да се разруши – защото едното топче вече има различа позиция, а другото се е окопало в своята и не желае да помръдне.

Представете си ситуация, в която жената е преживява трансформация, категорично е поела към промяна на статуквото, но е с усещането, че това по никакъв начин не влияе на качеството на партньорските й взаимоотношения. Те не са се разрушили, но не изглежда така като другото топче изобщо да се премества в пространството. Тогава накъде? Ако това ви напомня на вашия живот, е важно да установите дали не саботирате усилията на партньора си за промяна. Как може да го правите?

- Като очаквате чудеса за една нощ – не забравяйте, че за промяна на навици и нагласи е нужно време, както и усилия да задържиш постигнатия резултат. В противен случай започва процес, който в диетите е познат като йо-йо ефект.

- Не подкрепяте човека до вас с положителна реакция към постигнатата промяна. Ако искате партньорът ви да бъде по-инициативен за това как да изкарвате времето си заедно, покажете ентусиазъм на първите му крачки. Например той ви предлага разходка в парка – усмивката и по детски чистата радост са много по-подходящи от ироничния тон и смазващия въпрос: „Ти само това ли успя да измислиш?!“

- Реагирате на настъпилата промяна с изисквания за още и още. Например – вие сте овладели тънкостите на азовата комуникация и без крясъци и обвинения, сте обяснили на човека до вас защо, че имате нужда да не разхвърля дрехите си. Той ги е прибрал. Вместо сладко да му благодарите, вие казвате през зъби: „Ти приключи така ли?! Изобщо не те интересува, че трябва да се чисти, че няма нищо за вечеря и че кошът за пране е пълен.“  Давам пример с битови ситуации, които е лесно да бъдат визуализирани, но това могат да са много по-дълбоки и важни ситуации.
Запомнете - да бъдете благодарни за това, което имате, е най-сигурният начин да напълните живота си с още хубави неща и случки.

- Не смекчавате поведението си. Топлината, нежността и вниманието настройват хората добре към вас и естествено пробуждат желанието им да ви зарадват. Раздаването на заповеди изисква подчинение, а доброто мотивация превръща трябва в искам. Нали знаете как Хитър Петър си води магарето – с морков, закачен на пръчка пред муцуната му. Не можете да очаквате хората да ви следват дълго време или да правят приятни за вас неща, ако действате от позицията на ултиматумите и заплахите. Диктаторите рано или късно падат от власт, докато лидерите и са почитани дълго, след като вече ги няма.

- Вярвате, че промяната на партньора е гарант за вашето щастие. В същата клопка попадат и хората, които смятат, че само сбъдването на дадена мечта може да ги направи щастливи. Обикновено с ужас установяват, че мечтата се е сбъднала, зарадвали са се, но удоволствието бързо се е изпарило, сякаш погълнато от следващата липса.

- Поставили сте твърде неясни цели и не можете да прецените дали те се осъществяват или не. Примерно – „искам повече обич“, е доста мъгляво изказване. „Искам да ме държиш за ръка, докато вървим по улицата и да заспивам вечер в прегръдките ти“, е доста по-конкретно.

Партньорството е даване и получаване. Желая ви наслада в едното и в другото!

С обич, Наталия

НАЗАД