След едва няколко седмици дъщеря ми ще заживее с нов човек: приятелката на бившия ми.
Тя все още не е нейна мащеха и не знам дали това ще се случи или не, но когато заживее с дъщеря ми, тя ще се превърне в съществена част от живота й, а не човек, когото просто вижда понякога. Това е огромна промяна за дъщеря ми и честно казано - за мен. И вероятно за тази жена и за бившия ми.
Опитвам се да погледна на ситуацията по логичен начин.
- Извън моя контрол е дали връзката им ще се разпадне или двамата ще създадат семейство и детето ми ще се сдобие с братче или сестриче.
- Не бих могла да контролирам как в другия дом ще се държат с детето ми и как ще го възпитават. Просто трябва да подкрепям детето си през промените.
- Това е "естествената" част от развода - въпреки че, ако трябва да бъда честна, разводът не ми се струва "естествен" дори и две години по-късно.
- Тя ми изглежда като добър човек, макар и още да не я познавам и съм благодарна, че дъщеря ми я харесва.
Да "наследиш" бивша съпруга или мащеха е следното: просто "наследяваш" някого и нямаш избор, освен да живееш с това. Това е сякаш някой влиза в дома ви и да каже: "Знаеш ли какво? Вече имаш съквартирант" и нямате избор, освен да живеете с този човек до края на живота си. Добре, може би не е съвсем същото, но понякога се усеща точно така. Ето някои от страховете, които аз, а и други родители в подобна ситуация, изпитваме, когато разводът донесе нов мъж или жена в живота на детето ни за постоянно.
1. Дали този човек ще се опита да поеме контрола в свои ръце?
Дали този човек ще бъде непоносим или ще иска да създаде добри отношения с майката? Непредсказуемо е. Когато новата жена на бившия ви влезе във вашия свят, тя също не знае какво да мисли за вас. Ще отстоява ли границите си или ще иска да научи повече за детето и за неговия свят от двете страни на оградата? Например, може би в света на таткото, детето се държи по един начин, а при майката по друг. Истината е, че мащехата или новата приятелка обикновено няма представа за живота в другия дом, освен ако не е близка с майката. При развода двата дома на детето функционират по малко или много различен начин. Това е като ученето на нови езици. От друга страна оценявам усилията на много доведени родители. Трудно е да се навлезе във вече нарисувана картина и да се прави опит за поместване в рамката или пък да създадете нова картина, различна от онази, която вече е гравирана.
2. Този човек ще се конкурира ли с родителя?
Мисля, че това се случва по-често при жените, отколкото при мъжете, но все пак се чудя дали това няма да бъде състезание за по-добър родител? Например били ли сте някога на родителска среща? Това е като състезание за най-добрата майка. Трябва ли да очакваме, че същото ще се случи и с мащехата? Много жени като мен се чувстват по същия начин. За съжаление в моя случай, друг член на семейството (не приятелката) се опита да "създаде малко конкуренция". За щастие усилията на въпросната персона бяха игнорирани от всички. Но понякога може и другите членове на семейството да се опитват да създадат драма от двете страни. Това разбира се, не е нормата. От друга страна, мащехата може да се притеснява, че майката може да я представя в лоша светлина - клишето за злата мащеха е доста популярно.
Реалността е, че наистина трябва да има място за силните и слабите страни на всекиго, които трябва да бъдат уважавани и подкрепяни. Това ще направи семейството още по-добро. Ако мащехата може да подкрепя майката в нейните слабости и обратното, членовете на семейството само биха могли да спечелят.
3. Този човек ще опознае ли родителя извън разказите на бившия?
Чудя се дали тази дама ще се опита да достигне до мен извън това, което е научила за мен от бившия ми, което предполагам, че не е никак хубаво. Така правят хората - споделяме сърдечни терзания за бившите си към следващата си любов. Начинът, по който го виждам - и й го казах - е, че тя е с чисто досие за мен. Аз не я познавам. Знам фрагменти от информация и все още не съм я срещала. За мен тя е непозната и това е в нейна полза. Не се опитвам да предполагам каква е. Но дали и тя ми предлага същото? Вероятно не и това не е умишлено, но е факт. Нейното съзнание вероятно е запълнено с информация за мен от бившия ми. Но да се надяваме, че тя е достатъчно зряла, за да знае, че всяка история има две страни.
От друга страна: може да бъде плашещо за новия човек да се сближи с някого, за когото са чували толкова много и е другият основен човек в живота на детето. Вероятно се чувства като нов герой в популярен сериал, надявайки се да успее да се слее със сплотения и добре представящ се екип.
4. Ще повлияе ли тази личност на любовта на детето към другия му родител?
Да. Това определено е най-големият страх, който хората в подобна ситуация изпитват. Ще обича ли детето своя доведен родител повече от биологичния си? Дали мащехата няма да застраши отношенията на детето с майка му? За съжаление това наистина се случва. Има жестоки хора на този свят, които се опитват да развалят отношенията на родителите с хлапето. За щастие има и много хора, които не са такива. Това е добрата новина.
От друга страна, новата жена може би се чуди: "Ще мога ли някога да имам истинска връзка с това дете?". Тя може би се чувства сякаш майката не оценява всичко, което може да предложи на детето като още един човек, който (да се надяваме) го обича.
5. Тази жена ще унищожи ли връзката между родителите?
Още един огромен страх е, че новата жена би разбила отломките на връзката между родителите. Знам, че един нов човек със сигурност засегна собственото ми положение на няколко пъти от собствената ми гледна точка. Страшна е мисълта, че сега мащехата ще се меси във въпроси, които не се отнасят до нея и са между двамата родители или че ще настрои бившия срещу майката.
От друга страна, мащехата може да се чувства като "третото колело" във връзката или може често да получава негативни коментари за майката от бащата на детето. Тя може да иска да защити своята половинка и може би няма да знае кога да отстъпи назад и кога да се намеси. Не е лесно, сигурна съм.
6. Дали мащехата ще фаворизира другите деца или ще отнеме издръжката от майката на детето?
Изведнъж се появява ново дете и бам! - таткото не е наоколо толкова често или парите не достигат за дете номер едно. Това не се случва винаги, но все пак се случва и е наистина стресиращо за майките. Вярвам, че добрата мащеха обича чуждите деца, колкото своите. Но все пак има и такива, които не го правят. Това е факт, но ние като майки, не бихме могли да го контролираме. Можем единствено да обичаме децата си до болка и да им дадем всичко, което притежаваме. А и коя любов е по-добра от майчината?
От другата страна: парите може наистина да не достигат или пък мащехата да се притеснява, че не се грижи добре за детето ви или че не оценява колко ви е трудно сами да издържате детето си финансово.
Има много страхове, които аз или другите родители в подобна ситуация са изпитвали. Може би ще се наложи да направя втора част на статията. Но засега оставям всички със следните мисли: колкото и да не ми се иска да настъпват тези промени, знам, че и двете страни имат свои стресови фактори и промени. Ако родителите и доведените такива се разбират и дават най-доброто от себе си, може да бъде създадена добра атмосфера за прогрес, възпитание, а дори и приятелство.
НАЗАД
